C’était censé être un Donald Trump plus gentil et plus doux en acceptant la nomination républicaine à la présidence.
Le fait d’avoir survécu à une tentative d’assassinat avait fait de lui un homme nouveau, nous a-t-on laissé entendre. Revenu à la vie après avoir frôlé la mort, il était censé déchirer le discours au vitriol qu’il devait prononcer à l’origine. Au lieu de cela, il prononcerait un « discours d’unité », destiné à apaiser les divisions politiques qui déchirent le pays.
Cela a duré environ 15 minutes.
Le discours a commencé de manière assez innocente, avec Trump annonçant : « La discorde et la division dans notre société doivent être guéries. »
« Soit nous nous élevons ensemble, soit nous nous effondrons », a-t-il poursuivi, sur un ton qui rappelle Abraham Lincoln, le président auquel il se compare si souvent. « Je me présente pour être président de toute l’Amérique, pas de la moitié de l’Amérique. »
Jusqu’ici, tout va bien.
Il a ensuite commencé à raconter les détails de la tentative d’assassinat, parlant avec la douceur d’un pasteur de campagne. « J’avais Dieu à mes côtés », a-t-il dit à la foule, ce qui l’a probablement surpris autant que nous. « Je ne suis pas censé être ici ce soir », a-t-il poursuivi.
« Je vais vous raconter exactement ce qui s’est passé », a-t-il dit, comme si nous n’avions pas vu les images de la tentative d’assassinat environ mille fois. « Et vous ne l’entendrez jamais de ma bouche une deuxième fois parce que c’est trop douloureux à raconter », a-t-il poursuivi, manifestement ravi de revivre l’événement. Il a ensuite raconté l’événement dans les moindres détails, y compris le fait qu’il n’a pas été tué uniquement parce qu’il a tourné la tête. Pour regarder un tableau vantant ses exploits à la frontière, naturellement.
Il a rendu un hommage émouvant à Corey Comperatore, mort en tentant de protéger sa famille. Et il a même rendu cela ringard à sa manière inimitable, en exhibant l’uniforme de pompier volontaire et en embrassant son casque, de la même manière qu’il embrasse les drapeaux américains.
Et puis, après nous avoir rappelé qu’il était celui qui « sauvait la démocratie pour le peuple de ce pays », il s’est écarté du scénario, rappelant à la foule ses premières parties. « Dana était-il bon ? » a-t-il demandé, en faisant référence à Dana White, le PDG de l’Ultimate Fighting Championship. « Et Hulkster ? » s’est-il enthousiasmé, en faisant référence à Hulk Hogan, qui plus tôt dans la soirée avait honoré l’événement en arrachant sa chemise pour révéler un débardeur rouge « Trump/Vance ». Soudain, il n’était plus le potentiel 47ème président des États-Unis mais maître de cérémonie d’un Friars Roast.
Alors que les conseillers de Trump commençaient probablement à s’arracher les cheveux et que les stratèges démocrates commençaient lentement à ramper sur leurs rebords, Trump a continué à interpréter ses plus grands succès comme un groupe de reprises de Lynyrd Skynyrd. La foule a applaudi les hommages à « Crazy Nancy Pelosi », à la « Green New Scam », au « virus chinois », au « feu le grand Hannibal Lecter qui adorerait vous inviter à dîner », aux détails macabres des crimes horribles commis par les « immigrants illégaux », à « l’élection volée » et à « l’invasion qui tue des centaines de milliers de personnes par an ».
« Notre planète est au bord d’une troisième guerre mondiale », a-t-il proclamé, et c’est l’une des choses les plus optimistes qu’il ait dites de toute la soirée. Il a dressé un portrait si terrifiant de l’Amérique, un désert post-apocalyptique, que les lignes d’assistance téléphonique pour les suicides, surchargées, étaient probablement incapables de gérer le volume d’appels.
C’était Trump tel qu’on l’aime ou qu’on le déteste, totalement inchangé malgré ses clins d’œil symboliques à la religiosité. Il a continué à bavarder pendant 90 minutes supplémentaires, jusqu’à ce que minuit sonne sur la côte Est et que de nombreux téléspectateurs aient sagement renoncé à regarder, même par curiosité morbide, et soient allés se coucher. Au moment où il a terminé, même les gens dans la salle – qui pendant quatre jours avaient agi avec une telle étourdissement ininterrompu qu’on aurait cru que du protoxyde d’azote était injecté dans l’arène – commençaient à avoir les yeux vitreux.
C’était la fin ignominieuse d’une soirée qui était plus une célébration de la testostérone qu’un événement politique. Inutile de dire que des sommités du Parti républicain comme Bush, Cheney (Dick ou Liz), Romney et Pence n’étaient pas présents, manifestement indésirables à ce qui aurait dû être appelé la Convention nationale de Trump.
Au lieu de cela, nous avons eu droit à des discours de personnalités comme Tucker Carlson, qui semblait improviser comme s’il continuait à divaguer pendant des heures chaque soir sur Fox ; l’évangéliste Franklin Graham, qui a prié pour que Dieu accorde à Trump la sagesse (même lui semblait sceptique) ; Alina Habba, l’avocate de Trump, parce qu’il ne sait jamais quand une assignation à comparaître pourrait être signifiée ; et Kid Rock, qui a interprété son style de country/rap/rock caractéristique tout en déclarant que Trump était un « vrai dur à cuire américain ».
La triste programmation ressemblait moins à l’un des deux partis politiques américains qu’à la distribution d’un reboot d’un État rouge. Les places d’Hollywood.
